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Mein letzter Urlaub Teil Eins: Weg Hier!

Ich musste hier weg, das wurde im Laufe des Freitags völlig klar.
Ich hatte gerade eine Baustelle hinter mich gebracht, sechs Wochen hatte ich nur gearbeitet, an einem der letzten Tage hatte jemand beiläufig zu mir gesagt: "Du verpasst ja den ganzen Frühling!". Das hatte weh getan. Und als ich am Freitag Morgen, nach der Inbetriebnahme des Bauwerkes, endlich wieder meinen Schreibtisch unter den Fingern hatte und jede Minute genoss, jeden Schluck aus der Teetasse, jedes Zukleben der frisch beantworteten Briefe, da fiel mir das ein: Jetzt erst mal weg. Wieder zu mir kommen. Nächste Schritte planen, sanft wieder in die Haut des Schriftstellers gleiten, entspannen. Sonne, fiel mir ein, einfach in der Sonne sitzen, den Rücken an eine warme, weiß gekalkte Wand lehnen, tief einatmen, irgendein würziger Duft sollte das sein, vom nahegelegenen Wäldchen oder von der feuchten Erde, meinetwegen auch vom Meer, wenn das auch schon nicht mehr ganz mein Element war. Nicht mehr hier in der Stadt darben, sondern irgendwo anders. Hier schien auch keine Sonne, am Freitag. Es war gerade Ende März, und von Frühling konnte im Prinzip noch keine Rede sein, aber irgendwas in mir war erwacht, derselbe Mechanismus wie der, der Krokusse zum blühen bringt oder Bären aus dem Winterschlaf weckt, ich konnte nichts dagegen tun, selbst wenn es wirklich nur dieser Spruch vom Frühling-verpassen war, ich musste in die Sonne, oder zumindest: Hier weg.

Ich räumte mein Arbeitszimmer auf, beantwortete Post. Ich telefonierte mit irgendwelchen Stellen, die nur vormittags Sprechzeiten haben, und für die ich seit Wochen keine Zeit gehabt hatte, ich kämmte mich durch ein Häufchen Papier, das sich angesammelt hatte. Ich dachte daran, nach Klagenfurt zu fahren. Das war mindestens tausend Kilometer, und ich hatte dort einen Freund. Der auch "schreibt", und mit dem es ziemlich gemütlich werden würde. Gemütlich. Mit dem Rücken an einer weißen Hauswand, das war es ja, was ich wollte. Auch wenn es Ende März fast noch zu früh war dafür. Von Klagenfurt aus könnte ich einen Abstecher nach Ljubljana tun, dort kannte ich ein Mädchen, die mir Briefe in einer faszinierenden Krakelschrift schrieb, und die, als ich sie kennen lernte, Jogginghosen getragen hatte. Das war gerade das richtige, Jogginghosen; gemütlich. Ich ging einkaufen und überlegte, ob ich wirklich einfach wegfahren könnte, es sprach tatsächlich nichts dagegen. Eine Woche lang, vielleicht auch zwei, stand mir nichts im Weg. Gegen drei Uhr telefonierte ich mit Klagenfurt. Es hatte keine Zeit für mich. Sonst immer, gerne sogar, aber gerade nächste Woche, irgendein Termin, außerdem ein Bewerbungsgespräch in Wien, ich hörte schon nicht mehr richtig zu, das brachte alles durcheinander. Ich müsste ja auch schon Samstag fahren, also morgen, um das Spezialangebot der Eisenbahn nutzen zu können. Ich verabschiedete mich knapp von meinem Freund. Jetzt saß ich ein bisschen blöd da. Ich wollte weg. Aber ich wollte keinen Stress, keine Action, ich wollte gemütlich. Die Frau in Ljubljana kannte ich nicht gut genug, um bei ihr zu wohnen, ich dachte auch, sie hätte keinen Platz. Ich müsste ja schreiben können, am besten auf einer Terrasse mit diesem Duft in der Luft, der anders sein sollte als der, den ich hier in der Stadt ertragen musste. Klagenfurt wäre okay gewesen, etwas über zweihundert Mark, hin und zurück, mit den Spezialangeboten, und das ist eine kleine Stadt, dachte ich, das wäre schon gemütlich.

Ich dachte daran, wie das auf der Landkarte aussah. Ljubljana ist in Slowenien, und es ist nicht allzu weit weg von Kroatien mit seiner Küste. In Pula war ich mal gewesen, ein paar Tage lang, ich hatte dort jemanden besucht, meine damalige Freundin, die dort als Freiwillige in einem Flüchtlingsheim mitarbeitete. Es war eine düstere Erinnerung. Mitten im Winter, eine graue, tieftraurige Stadt, die Wellen plätscherten völlig lustlos an einen Betonstrand, unter Protest, so hörte sich das an. Die Wirtin von der Bar, in der die Freiwilligen, darunter meine Freundin, abends herumhingen, ließ mich kostenlos in einer kleinen, leeren Wohnung übernachten für drei Nächte. Das war ein Flur, ein Bad und ein Zimmer, und von keinem der Räume aus konnte man den Himmel sehen. Das einzige Fenster in dem Raum, in dem eine Couch und ein komplett bis zum Fußboden heruntergelegenes Bett stand, sah auf eine Art Innenhof, grau und zugestellt mit Müll. Ich erinnere mich daran, wie wir duschten, zu zweit, es war Dezember, und das Wasser tröpfelte spärlich aus dem Elektroboiler. Danach sprangen wir in das Bett und wärmten uns gegenseitig, wir zogen uns die schwere Daunendecke über den Kopf und betrachteten uns, nackt wie wir waren, unter der Decke. Es war ein sehr, sehr großer Moment, ich erinnere mich nicht mehr genau, was wir als nächstes taten. Aber ich kann es mir denken.

Ich war per Anhalter nach Pula gekommen, von Triest aus. Eine Studentin hatte mich mitgenommen bis etwa die halbe Halbinsel hinunter. Dann stand ich an der Straße, und kaum ein Auto fuhr noch vorbei. Ich fing an zu laufen, es gab gerade eine schmale Straße nach Pula, die schlängelte sich zwischen Hügeln und Feldern entlang, ab und zu ging ein Weg zu einem Dorf davon ab. Die Häuser in den Dörfern waren aus Bruchstein, verwittert, mit einfachen Dächern und ganz kleinen Fensterchen. Ich sah sie mir nicht näher an, ich lief nach Pula und streckte den wenigen Autos meinen Finger entgegen. Das besondere war, die Erde auf den Feldern war rot. Und sie duftete... nach Jugoslawien. Ich war nämlich schon als Kind einmal dortgewesen, auf einem FKK-Campingplatz, in dem wir einen Bungalow bewohnten, ich erinnere mich praktisch nicht mehr daran, nur an den Bungalow, wie meine Mutter uns Kindern abends aus Jim Knopf und die Wilde Dreizehn vorlas, an die Quallen, vor denen ich eine Heidenangst hatte, und an einen Mann mit Elektromotorschlauchboot, den meine Mutter kennen gelernt hatte, und der mit uns eine Spazierfahrt machte, alle nackt. Aber dieser Duft... wie soll ich den beschreiben... Lehmig, rote-Erdig, felsig, quallig. Nackig. Elektromotorig. Jugoslawig.

Das wäre gar nicht schlecht, dieser Duft. Und dieser Bungalow. Das war eine Pauschal-Busreise gewesen damals. Diese Anlagen, die würden doch jetzt leer stehen, im März, das konnte doch nicht teuer sein, so was zu mieten. Ich stand auf und holte die gelben Seiten aus dem anderen Zimmer, das zweite Buch, I-Z für Reisebüro. Und da dann K für Kroatien. Ich blätterte hin und her, so ein Bungalow, Nebensaison-Sonderpreis mit Halbpension, verdammt noch mal, ich nehm' die Erika mit und einen Koffer mit Papier, und dann sitze ich da und lehne mich an eine Wand, die in einem jugoslawischen Ockergelb gestrichen ist und tippe, das wäre doch gerade richtig. Krk, eine Insel. Oder einfach nur eine Unterkunft, die ich hier buche, und dann fahre ich alleine dort hin, ich würde schon wieder ein tolles Bahnangebot ausfindig machen, oder ich würde einfach mal wieder per Anhalter fahren, lange nicht gemacht, das, für einen unbestimmten Urlaub eigentlich genau das richtige, dachte ich. Aber ich fand kein einziges Reisebüro, das Kroatien im Namen oder in der Anzeige hatte. Bloß Flugreisen, Bildungsreisen, Fahrradreisen.

In diesem Moment klingelte das Telefon. Eine Freundin war es, die eben erst in Deutschland gewesen war. Aus Mazedonien rief sie an, in Skopje wohnte sie. Ich fand sie sehr nett, auf jeden Fall. Wir hatten miteinander gebadet, das war schon ziemlich gemütlich gewesen. Ich erzählte ihr, dass ich gerade im Telefonbuch nach Kroatien suchte. Sie sagte, wenn ich nach Kroatien fuhr, könnte ich auch nach Mazedonien, sie besuchen. Sie würde sich freuen, ich sollte das mal erleben dort, es wäre so anders als das, was ich kannte, ich könnte sogar im Landhaus der Familie wohnen, sie und ihre Mutter lebten derzeit in der Stadtwohnung.
"Aber das ist doch so weit!"
"Na und?"
"Hm.", machte ich, und sagte, dass ich darüber nachdenken werde.

Ich hatte schon mal darüber nachgedacht, und mir eine Reiseverbindung ausdrucken lassen. Ich mußte ein bißchen im Schrank wühlen, aber ich fand sie: Dreiunddreißig Stunden im Zug. Budapest umsteigen. Morgens los und nächsten Abend dort, oder abends los und übernächsten Morgen dort.
Das war doch eine ziemliche Aktion. Würde mich doch durcheinanderbringen wie nochmal was. Ich hatte ja ein Buch, an dem ich weiterarbeiten wollte, es spielte in Berlin, ich bräuchte nur etwas frische Ruhe dafür. Andererseits, in der Landwohnung gab es angeblich einen Riesengarten. Und es war eine nette Frau, dort. Die sich auf mich freuen würde - auch nicht selbstverständlich. Und ob ich das zu schätzen wusste, auch wenn man es mir nicht anmerkte. Andererseits, dreiunddreißig Stunden sitzen... Jetzt im Frühling? Und ich wollte ja nur ein bißchen weg hier, es müsste ja nicht um die Welt sein für zwei Wochen, ein Häuschen im Grünen würde ausreichen, eine Pension in Polen, mit Wald drumherum.
Eigentlich war ich darauf vorbereitet gewesen, wegzuwollen aus der Stadt, wenn der Frühling käme. Ich hatte mir bereits im Februar überlegt, auf Bauernhöfen mitzuarbeiten, gegen Kost und Logis den halben Tag lang auf dem Acker verbringen. Aber nicht in Deutschland. Ich wollte lieber nicht gleich alle Probleme mitkriegen, mit denen Bauern sich heute herumschlagen müssen; mir schwebte vor, meine Arbeit zu tun und ansonsten zu schreiben und die Natur zu genießen, Biohöfe würden das sein und zwar in Dänemark, hatte ich mir überlegt. Die Dänen waren ein freundliches Volk, ich wusste das, weil ich schon mal in Kopenhagen gewesen war. Dänische Biohöfe. Ich hatte bereits die Liste mit den Adressen. Das Dumme war nur, es war März, und da war es in Dänemark vermutlich noch weniger frühlingshaft als hier. Außerdem wäre das ja auch eine Chance, nach Skopje zu fahren . Erstens würde meine Freundin dort bald nach Deutschland kommen zum studieren, dann könnte ich sie in Mazedonien nicht mehr besuchen, und zweitens würde die Bahn in wenigen Tagen ihre Preise erhöhen, das sagten sie mir am Telefon: Den März noch wär's ein Schnäppchen, zweihundertneunzig Mark, hin und zurück. Mit sämtlichen Ermäßigungen. Für bis fast nach Griechenland. Vielleicht sollte ich nach Griechenland. Dort war es sicherlich warm. Aber warum so weit weg? Warum nicht Mecklenburg? Warum kenne ich dort niemanden, der mich auf seiner Bank sitzen lässt, wenn die Sonne herauskommt, es ging ja eigentlich wirklich nur darum, dass ich draußen sitzen könnte, wenn es warm würde. Hier in der Stadt sitzen dann immer gleich zwanzig auf einer Bank im Park. Ich mochte das nicht, aber es machte auch keinen Spaß, herumzugrübeln, mein Mitbewohner kam nach Hause und schlug mir vor, Urlaub in der Stadt zu machen, in Cafés zu sitzen und ab und zu "rauszufahren".
"Aber das mach' ich doch eh' ständig!"
"In letzter Zeit doch nicht. Du hast doch auf der Baustelle gearbeitet."
"Hm".
Ich legte mich schlafen.

Als ich am Samstag Morgen aufwachte, hatte ich gleich wieder dieses Hin und Her im Kopf. Ganz Blöd. Normalerweise wache ich in der Früh auf, versuche, an mein Buch zu denken, und wenn's klappt, koche ich mir Schwarztee und setz mich an den Schreibtisch. Wenn nicht, dann muss ich mir etwas anderes einfallen lassen.
An diesem Samstag dachte ich gleich wieder an Mazedonien, bäh, zu weit, aber hm, wohin dann etc. Ich stand auf, und ohne Tee zu machen ging ich aus dem Haus, neun Uhr etwa, um mir eine Zeitung zu kaufen, in der Reiseanzeigen ständen. Damit in ein Café, dachte ich. In unserem Kasten lag immer nur die taz, und dort drin gab es nicht diese fett schwarz eingerahmten Busreisen; ich nahm die taz zwar mit, kaufte mir aber am Kiosk noch eine normale Zeitung. Kurz vor dem Kiosk drehte ich allerdings nochmal um, und ging fast ganz zurück zu unserer Wohnung, weil ich dachte, ach nee, ich schreibe jetzt lieber, und zwar genau über dieses wegwollen. Ich hatte den Anfang schon im Kopf, das genügte normalerweise. Kurz vor Zuhause kehrte ich wieder um, weil ich dann dachte, nee, du wolltest dir doch eine Zeitung kaufen, so leicht kommst du hier nicht raus aus diesem Dilemma, mal eben alles aufschreiben, schön wär's.

Dabei fällt mir ein, so war es gar nicht. Ich meine, da fehlt was. Ich habe ja noch ein Buch fertiggelesen davor, zwischen Aufwachen und Aus-dem-Haus gehen. Ein total schlechtes Buch, ich habe es an die Wand geschmissen als ich endlich damit durch war, und dann bin ich aufgestanden und habe erst mal einen kurzen Brief an den Autoren verfasst. Und als ich dann rausging, wollte ich nicht nur eine Zeitung kaufen, sondern auch zum Buchladen, um mir die Adresse vom Verlag des schlechten Buches geben zu lassen. Genau. Und nachdem ich endlich beim Kiosk angekommen war und eine Zeitung gekauft hatte, ging ich erst mal die Straße hinunter, wo ein Café ist, in dem ich vor einigen Tagen eine ganz tolle Frau gesehen hatte. Ich weiß schon, dass jetzt hier schon wieder von einer Frau die Rede ist, und ich will auch nicht verschweigen, dass mich eben das in dem Buch, das ich an die Wand gepfeffert habe, genervt hat. Das der Typ so peinliches Zeug über sich und die Frauen geschrieben hat. Aber ich sag jetzt mal, hier bei mir ist das was anderes. Ich erfinde ja auch nichts, ich will ja nur aufschreiben, was für komische Probleme ich manchmal habe, also ich finde das aufschreibenswert.

Vor einigen Tagen war ich also so gegen Mittag in das Café gegangen. Das war noch während der Bauarbeiten, wir waren essen gewesen, ein paar Kollegen und ich, und die laberten vielleicht einen Blödsinn an diesem Tag, das konnte ich gar nicht glauben. Das man Katzen mit dem Kopf in ihre eigene Scheiße tauchen muss, wenn sie in die Wohnung gekackt haben, oder das man sie als Lektion am besten auf das Dach des Nachbarhauses schleudert. So was bescheuertes! Das wollte ich mir überhaupt nicht anhören, und bin von ihnen fortgegangen, als unsere Mittagspause gerade erst zur Hälfte vorbei war. Ich hatte so was Ähnliches gerade erst geträumt, na ja ähnlich: Da waren Hühner gewesen, in einem Supermarkt. Die konnte man kaufen, zum essen, lebendige Hühner, die in so grünen Gemüsekisten aus Kunststoff gestapelt waren, ganz eng beieinander. Einige der Hühner waren aufgewacht und torkelten durch die Gänge des Supermarktes, sie hatten Hunger und Durst, das war ganz klar, aber sie fanden nichts und niemand gab ihnen was. Ich machte zwei Angestellte darauf aufmerksam. Die machten sich lustig über mich, waren sehr rüde. Ich sagte, ich werde mich beschweren. Aber als ich in der Tiefgarage war und in mein Auto steigen wollte, da kam ein Angestellter im weißen Kittel, ganz ruhig, und bereitete sich vor, meine Scheinwerfer kaputtzuschlagen. Ich hielt die Hand davor. Da griff er in die Taschen seines weißen Kittels, die ganze Zeit ganz stumm, eine dicke Brille auf der Nase, und holte eine Rasierklinge heraus, eine große, die hielt er mir direkt über den Handrücken. Er würde mir damit die Hand durchschneiden, wenn ich ihn nicht gewähren ließe. Ich glaube, er wollte die armen Hühner ganz einfach verdursten lassen. Oh Mann. Es ging noch eine Stufe weiter, ganz fies. Aber vielleicht sollte ich das für mich behalten, Träume, schlimm genug, wenn ich das erlebe. Jedenfalls, Typen, die Tiere quälen, sind auch zu Menschen böse, klarer Fall, oder?

Ich ging lieber in das Café gegenüber, es sah auch so aus, als ob dort Sonne auf die Stufen scheinen würde. Ich ging erst mal hinein, um mir einen Kaffee zu bestellen, und da traf ich einen Freund hinter der Theke, so was. Einen Bekannten, na gut, der dort arbeitete. Ich ließ mir einen Kaffee geben, und es gab noch eine Bedienung, und die war große Klasse. Wie sie mich anlächelte! Ich war dreckig und hatte ein Kopftuch an, damit die Haare nicht so staubig werden, sie sah mich voll nett an, sie hatte... ein schönes Gesicht... und etwas breitere Hüften... ich kann mir Gesichter schlecht merken; sie lächelte, wenigstens das weiß ich noch. Ich Blödmann ging natürlich trotzdem 'raus mit dem Kaffee, obwohl in diesem Moment die Sonne verschwand, ich wartete darauf, dass sie wiederkam, was nicht passierte, dann ging ich wieder hinein und setzte mich an die Theke. Ein Typ sprach mich an, keine Ahnung, was der damit zu tun hatte, ich redete auf einmal mit einem Typen, der auch an der Theke saß. Ich sah mir jedenfalls immer wieder die Frau an und irgendwann ging ich weg, so eine doofe Geschichte, fällt mir auf; dafür, dass das die erste Frau seit Wochen war, die mir spontan auffiel, hatte ich ziemlich wenig draus gemacht.

Immerhin ging ich Samstags wieder zu diesem Café, in Zivil, mit meinen Zeitungen und mit meinem Wegfahrwunsch. Da war ein Mann am Tische draußen aufstellen, es war ja ein ganz milder Tag. Er sagte, dass er noch nicht auf hat, aber draußen könnte ich mich schon hinsetzen, einen Tee konnte ich auch schon haben. Ich nahm Roebusch.
In der taz stand gar nichts. Entweder Fernreisen oder Ferienwohnungen. Zwar waren die Anzeigen nach Ländergruppen sortiert, aber das nützte mir auch nichts, wenn Kroatien nicht dabei war, und auch sonst keine interessanten und billigen Pauschal-Busreisen. Das fand ich dann in der anderen Zeitung. 2 ½ Tage Böhmerland inkl. böhm. Abend mit Musik und Freibier, 129.- DM. Ich weiß ja nicht. Wollte ich schon auch mal machen, so was, und es wäre auch kein Stress, weil dazu müsste ich wirklich nur am Freitag morgen am Fernsehturm stehen. Aber so was allein... da bräuchte ich mindestens noch jemanden fürs Doppelzimmer, damit ich nicht mit einer schnarchenden Bierleiche... nein, völlig undenkbar. Außerdem, Freitag! Das war ja gerade vorbei. Und ob ich im "Goldenen Hirsch" in Jablonec in der Sonne sitzen könnte... Kennt jemand den goldenen Hirsch? Ich wusste gar nicht, wo das war, Böhmerland. Holland zur Tulpenblüte gab es noch, Gardasee, Masuren. Wusste ich auch nicht, wo die waren. Und sowieso, alle Reisen starteten Freitag. Wenn ich jemanden hätte, der mitkommt, dann täte ich das schon ausprobieren.
Sonst gab es nur Flugreisen und Ferienwohnungen. Gar nichts für so jemanden wie mich, hatte ich das Gefühl, und es machte mich etwas traurig. Die schleusten ihre Touristen wirklich in ein paar große Urlaubskanäle 'rein, Lloret, Mallorca, Italien, und die Leute schienen das mitzumachen. Mallorca-Shuttle. Spar&Weg. Mich widerte das plötzlich an, dieses ganze Verreisen. Warum war ich bloß auf diese Idee gekommen? Ich war doch gern Zuhause, jetzt hatte ich wieder Zeit und könnte wieder schreiben. Oder Urlaub in der Stadt machen. Vielleicht war alles, was ich brauchte, meine Gedanken auf die Reise zu schicken, und nach ein paar Stunden würde es gut sein. Ich stand auf und zahlte, leider war die nette Bedienung heute nicht gekommen.

Na gut. Samstag, Sonntag, Urlaub in der Stadt. Funktionierte fast. Ich traf einen Freund und wir gingen Kaffee trinken. Ich bekam im Buchladen die Adresse des Verlags des schlechten Buches und warf den Brief noch vor der Samstagsleerung in den Kasten. Ich besuchte Bekannte und baute ihnen einen Briefkasten. Ich aß Döner Kebab, schrieb eine Postkarte und fand eine Zinkbadewanne in einem Schrottcontainer, die ich mit nach Hause schleppte. Das würde ein Regal geben, oder einen Lampenschirm oder ein Blumenbeet vor dem Fenster im dritten Stock.
Ich erkundigte mich beiläufig bei allen Leuten, die ich traf, ob sie nicht demnächst irgendwohin fahren würden. Samstagnachmittag bekam ich einen Anruf aus Skopje, ob ich nun käme oder nicht.
"Ich glaube, das ist mir ehrlich zu weit."
"Neiiin!"
"Ich würde morgens um vier Uhr vierundzwanzig ankommen!"
"Na und?"
"Hm."

Ich fing wieder an, die Karte auszupacken. Der Zug würde um Viertel vor acht Uhr abends fahren, es war schon halb sieben, also, dachte ich, heute jedenfalls nicht mehr. Es war schön, dass jemand wollte, dass ich komme. Die Gelegenheit war günstig, aber soweit war ich ja schon mal gewesen.
Ich fuhr mit dem Rad zum neueröffneten Bahnhof Alexanderplatz und erkundigte mich noch einmal nach dem Fahrpreis. Wollte alles nochmal schwarz auf weiß haben oder so. Damit waren die zwei älteren Damen am Schalter fast eine halbe Stunde lang beschäftigt, und am Ende war es viel teurer als das, was ich am Telefon gesagt bekommen hatte. Es war ein bißchen traurig, wie diese Frauen nicht gut mit dem Computer umgehen konnten, es war fast gemein, es ihnen zuzumuten. Diese zwei hätten ganz toll ein Kinderheim versorgt, ich sah es ihnen an, es war eine Unverschämtheit, sie vor einen Computer zu setzen, wo sie dann versuchen mussten, die Grenzbahnhöfe für eine Fahrt nach Skopje herauszufinden. Und dann sollten sie auch noch wissen, wie frau den Preis für "Euro-Domino" aus der Kiste kitzelt. Aber ich konnte doch auch nicht sagen, na gut, dann lassen sie's, weil der Nächste, der kommt, ist ein Prüfbeamter, und wenn der sie nach der billigsten Karte nach Skopje fragt, dann sollten sie das wohl vorher besser schon mal gemacht haben. Die dickere der beiden fragte mich schließlich, warum ich nicht einfach fliegen würde, ginge doch viel schneller: "Haben Sie Angst?"
Mein Mitleid war wie weggeblasen. Fliegen! Wir redeten doch vom Reisen, oder? Fliegen, das hatte ja schon fast was mit Videoschauen zu tun, einsteigen und ankommen, nein, dachte ich, so eine weite Reise muss wehtun!
Durch Tschechien, Slowakei, Ungarn, Jugoslawien, das muss ich spüren und an jeder Grenze den Lauf der Kalaschnikow des Grenzbeamten von meinem Koffer stupsen(Ostblock!), voller Angst, er könnte mein Manuskript konfiszieren, das ich natürlich mitnehmen würde. Ich müsste schon etwas leisten, um hier wegzukommen, sonst wäre das vollkommen sinnlos.

Irgendwie bestärkte das meinen Entschluss. Für einen Moment, jedenfalls. Etwas leisten, um dann befreit aufzuatmen, Ich bin ihr entkommen, dieser Stadt. Als ich wieder Zuhause war, telefonierte ich mit den Expertinnen unter 19419 und ließ mir genau sagen, was für Tickets ich am Schalter zu bestellen hätte . Für welche Länder Euro-Domino, und für welche Länder Twen-Tickets. Zweihundertneunzig Mark noch bis Dienstag: Ab Mittwoch, 1. April, würden die Preise angehoben.
Ich würde am Sonntag Abend nach Skopje fahren. Ich würde meiner Freundin dort ein Massageöl mitbringen und ihr die Anwendung gleich mitschenken. Ich könnte zum Zoo fahren, und im Body-Shop eins kaufen. Mein Zug fuhr ab von Lichtenberg. Während ich neben dem Telefon darauf wartete, dass die Dame am anderen Ende der Leitung nochmal alles zusammenrechnete, fiel mein Blick auf die Ausdrucke, Teile meines Romans, die um mich herum hingen. Ich saß auf dem Platz mit dem Chefsessel, an dem ich für gewöhnlich tippte. Nach dem Telefonat schaffte ich es sogar, knapp fünf Seiten meines Buches durchzulesen, ein wichtiger Anfang, um wieder "hineinzukommen". Zufrieden legte ich mich schlafen.

Ich kam am Sonntag nicht weg, weil herrliches Wetter war und ich mit meinem Mitbewohner herumstreunte. Die Zeit war vorgestellt worden, und ich schaffte es nicht rechtzeitig, mich definitiv dafür zu entscheiden, heute wegzufahren. Ich vermutete auch immer wieder, dass so eine weite Reise gerade das falsche für mich wäre. Ich kannte das ja auch, dann hätte ich meinen Schreibtisch nicht mehr bei mir und nicht die Möglichkeit, Musik zu hören oder den Computer zu benutzen. Ich bekam sogar etwas Angst, ich könnte mich einsam fühlen. Ich schaffte es nichteinmal, zum Bahnhof Zoo zu fahren und Massageöl zu kaufen. Ich las ein winzig kleines Stück aus meinem Buch und griff dann nach der Liste dänischer Bauernhöfe. Ich schrieb ein paar Briefe an Adressen aus der Liste, dann frühstückte ich mit meinem Mitbewohner und wir gingen spazieren. Wir fanden einen Ort, an dem Bekannte in der Sonne lagen, und abends gingen wir Federballspielen in den Park, anstatt zum Bahnhof. Es war schon schön. Aber dieses Wegfahrenwollen, das hörte auch nicht auf. Sonntags dachte ich den ganzen Tag daran, am Montag nochmal auf die Baustelle zu gehen, und den letzten Rest der Sachen wegzuräumen, die noch von meiner Arbeit übriggeblieben waren. Dann könnte ich Montag Abend immer noch wegfahren.

Blöderweise funktionierte das nicht so reibungslos, denn als Montags um sieben der Wecker piepste, da wollte ich viel lieber Zuhause bleiben als zur Arbeit zu gehen. Gar nicht mal schlafen: Ich schaltete den Computer an und machte mir Tee, dann fing ich an zu tippen, nicht für meinen Roman, was anderes, gefiel mir gut, aber so gegen neun, da fiel mein Blick wieder auf diese Busreisenwerbungen, und ich blätterte nochmal die gesamte Reisebeilage der Zeitung vom Kiosk durch, ob da nicht doch was für mich dabei wäre. Das brachte mich komplett aus meiner Geschichte, entnervt verließ ich den Schreibtisch, und dieses Winterschlafsaufwachgefühl, das war immer noch da, nach wie vor, die gleichen Bilder, Eichenwald im Sommer, Bank vor weißer sonniger Wand, irgendwelche Berge. Ich hatte die Idee, jeden Tag eine S-Bahn-Endstation zu erforschen, und für etwa zwei Minuten fand ich das großartig. Dann dachte ich wieder daran, wie Jugoslawien roch, und auf einmal hatte ich große Lust, in dieses geheimnisvolle Mazedonien zu fahren, dreiunddreißig Stunden, HEUTE ABEND! Ich ging einkaufen, Brot fehlte und Milch, vor allem wollte ich nach einem Massageöl kucken im Bioladen. Es gab etwas aus Tahiti, aber völlig fest, in einer Glasflasche. Ich hätte gar nicht gewusst, wie ich das Zeug dort herausbekommen hätte sollen. Außerdem war das Etikett französisch, und da mußte ich immer an Atomtests denken. Ich wollte mehr etwas, das mir zuruft: Kauf mich! Ich bin das beste! Ganz natürlich, Ihr werdet euch mit mir beschmieren und euch lieben wie noch nie! Ich bin ohne Tierversuche und Atomtests gemacht und nachfüllbar. Ich koste angemessen!
Aber es gab nur noch ein anderes Massageöl. Es hieß Blue Wave (sinnlich), beziehungsweise Green Wave (stimulierend). Es war in einer durchsichtigen Plastiktube verpackt und hinten drauf stand so ein Blödsinn, leider, dass mein ganzer Entschluss, nach Mazedonien zu fahren, zu bröckeln begann. Denn das konnte ich nicht kaufen. Und extra noch zum Zoo - oh je.
Ich habe aufgeschrieben, was auf der Tube stand: Green Wave Body Lotion. Das Elementare suchen in der würzigen Stille algengrüner Tiefen. Darf ich Ihnen das mal in die Ohren schreien, bitte?
DAS ELEMENTARE SUCHEN IN DER WÜRZIGEN STILLE ALGENGRÜNER TIEFEN!!
Soviel Blödsinn in einem einzigen Satz. Scheiße, das machte mich traurig. Soviel packe ich nicht in ein ganzes Buch, behaupte ich. Aber eingebildeter Schriftsteller ist eine andere Geschichte. Ich will ja hier nicht langweilen. Ich habe ja mein Problem noch nicht gelöst. Ich weiß noch immer nicht, was ich machen soll.
Wenn ich noch zum Märzpreis nach Skopje fahre, dann will ich schlimmstenfalls zurück. Oder?
Aber... dann WILL ich ja zurück.
Das heißt: Wenn ich DANN zurück fahre - dann habe ich endlich, was ich will. Für zweihundertneunzig Mark. Wau. Was für ein Argument.

Was für ein Argument. Ich packe jetzt den Koffer.

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